Дисклеймер.
Все рассказы о моём опыте работы на данном предприятии, это наглый и циничный пиздёж с моей стороны. Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными событиями и людьми случайны. Автор не преследует цели опорочить или нанести вред репутации предприятия, бренда и марки, а также оскорбить или унизить кого либо, все написанное - это просто фантазии больного головой человека.
Всё не влезло в один пост, вот второй.
__________________________________
СКОЛЬЗКИЙ ТИП
Там же на АВЁСЕ работал ещё один деятель, который вроде бы и был свойским парнем, но любил попиздить за спиной, пораспространять всякие слухи и мог вполне себе подставить PESD-юков, если те чем-то ему не угодили, не гнушался и самостоятельно наносить дефекты на автомобиль (царапины, вмятины, сломать что-то и т.д.) для того что бы потом героически его обнаружить. Мог мастерски при всех подлизнуть начальнику, а затем крыть его хуями после того как он тут же вышел за дверь. Эдакий конъюнктурщик приспособленец - и своим, и вашим, и споём, и спляшем.
Но и у него настали не лёгкие времена, после определённых залётов в коллективе АВЁС, уж не знаю, что там была за причина, но ему прилетело от той троицы, что не обладала усами и длинным хвостом. Началось всё с банального гандона на лобовое стекло, ну как бы прямой намёк на то что о тебе думают, и может быть это повод изменить своё поведение? Не, ни хуа. Ну раз не понял, тогда держись. Второе китайское предупреждение было в виде 3мм стальной проволоки продетой через донышки консервных банок из-под фасоли и кукурузы Bonduel, а затем прикрученной узлом при помощи пассатиж к задней балке. Это надо было видеть. Звук был отменный, я был свидетелем и могу сказать, что Логану этот звук ооочень идёт. Выглядело это комично, как в американских фильмах где на кадиллаке написано «Just married», только тут скорее подходило «Just fucked», прежде чем выйти, он умудрился проехать метров 400, пока не сообразил, что это он звенит как катящаяся по асфальту кастрюля. Далее картина как он смотрит под машину, чешет репу, достаёт из багажника пол стелет на асфальт и лезет под неё. Снять он их не смог, но догадался согнуть проволоку и завести её вместе с банками вокруг балки, а на следующий день их уже не было.
Но и это досадное недоразумение не было принято к сведению, а «грешная троица» усовершенствовала свой план. Как мне рассказывали, планов было два, один из которых совсем лютый и отпал (они хотели привязать заднюю балку тросом к столбу), а второй был реализован в полной мере. Вот что такого нужно было сделать, чтобы так выбесить людей и наслать на себя такие «анальные кары»? Правильный ответ – хуй знат! Но немного лично зная эту троицу, могу сказать, что точно было за что, по хуйне они бы за такое не взялись.
Был куплен, а может по обыкновению спижжен со склада, кондовый навесной замок. Полет фантазии куда и как его присобачить, был, судя по всему, феерическим. Начиная от решётки радиатора, заканчивая диском колеса, однако, был выбран вариант ещё пижже. Поскольку после консервных банок, чел уже осматривал машину и только потом выезжал со стоянки, тут нужно было что-то похитрее. Стоит отметить, что данный субъект был скупердяй, и всегда экономил на всём, не только на обеде (он ел в столовой фрамоса, а это дёшево и здравствуй язва, жрать это было невозможно), но даже экономил на ремонте машины, например, колодки менял в последнюю очередь, когда там пара миллиметров оставалась, а фильтры не менял похоже совсем. А ещё у него как-то в марте заклинил кондиционер, и он был постоянно включён, соответственно печка не грела, так он до осени с этим ездил: «Ну а хуле, лето же на дворе, потом сделаю».
Местом локации навешивания замка оказалась - задняя правая опорная площадка (на балке) пружины, там есть отверстие, которое просто создано для этого, плюс удобно это и тем, что замок «убрался» сверху на эту площадку и, если смотреть снизу, его незаметно... Но зато очень хорошо потом слышно.
Пацаны не были лишены чувства юмора, и пластиковой стяжкой примотали ключ от этого замка к крышке бензобака, предусмотрительно открыв при этом лючок. В конце рабочего дня выходит этот чел, естественно видит открытый лючок, видит ключ, злобно его срывает и с силой выкидывает нахуй в сторону кустов у линии метро. Далее осматривает тачку, и ничего не увидев уезжает. Представляете звуки, которые издаёт 300 граммовый замок, прыгая на железке от малейшего хода подвески? ))) Я не представляю, но на следующее утро чел усердно искал ключ, который он выкинул, видать зажал заплатить пятихат за болгарку в сервисе, и думал его найти. Но хуй там ночевал, и вместо ключика он нашёл в кустах много интересного что может быть в московской промзоне близко к центру, начиная от кружевных труселей, заканчивая шприцами, мусором и даже бомжом, который начал нещадно щемить нарушителя спокойствия из своей комфортабельной «хаты». Делать нечего, после работы он поехал его пилить, не забыв взять ножовку с ретуши, ну просто канонический скупердяй.
Парни посчитали это все же недостаточным и решили продолжить испытывать его на прочность. Мне кажется он знал кто это и за что это, но не особо выёбывался как я слышал, до финального аккорда, который ему сыграли на его же нервах.
На фрамосе у каждого кто работал на производстве был свой шкафчик в раздевалке, а ещё, в раздевалке отсутствовали камеры (звук потираемых ручек). Но были камеры на обоих входах в раздевалку, поскольку она располагалась в корпусе В2. Шкафчики запирались на обычные «почтовые» замки, потому вскрыть их можно было без проблем, но не без следа конечно же, что и останавливало этих радетелей за правду.
В кабинете АВЁС были тумбочки у столов, которые были условно общими, не закрывались, но у каждого был свой ящик, в котором он хранил чашку, печеньки, сиги, гандоны… Так-то на фрамосе секас был почти повсеместно, не только между сотрудниками, но и с Guest stars, так сказать, людьми со стороны. И вот значит, во вторую смену, кто-то из этой троицы, захотев попить чайку, или полез за тем что берут обычно «к чаю», история об этом умалчивает, случайно открывает не свой, а этого перца ящик и видит там связку ключей. На эту находку быстро собрались оставшиеся два мстителя (все трое работали в одну смену, а скупердяй в другую), начался консилиум. Сразу стало ясно, что это ключи от раздевалки, сходили, проверили – открывает, вопрос только в том, запасные ли они или основные. Было принято решение убрать эти ключи глубже в ящик, завалив это всем тем красочным дерьмом что лежало внутри, париками, чулками, плётками, вибраторами… Я тоже не поверил! На самом деле конечно же просто бумагами, а ключи были убраны ближе к задней стенке ящика. Попутно они начали думать над тем что можно замутить с такими открывшимися перспективами.
На следующий день ключи не изменили своего положения, и стало понятно, что это запасные. Такой удачей грех было не воспользоваться и началась операция под кодовым названием «Скользкий тип». План действий был разработан, до мельчайших деталей включая даже то, как не спалиться на камеры. Пацаны предусмотрительно нарисовали себе результаты работы на весь следующий день, вернее вечер, потому как работали эту неделю во вторую смену, собрали необходимые «ингредиенты» и вечером унесли их в раздевалку, оставив в своих шкафчиках до следующей смены.
Придя на работу, эта троица так и не вышла с раздевалки, а спустя час начала своё чёрное дело. В начале, они раздавили фунфырик, просто от нехуй делать, и чтобы веселее было, да время побыстрее прошло. Затем повытаскивали из своих шкафчиков ингредиенты мести и направились к вражьему оплоту. Открыли, а там, к их удивлению, кроме одежды, было и ещё кое-что, чего не было в прошлый раз, примерно 20 пар антистатических перчаток, бобина (так называли пачку в которой было 10 штук) широкого малярного синего скотча (3М), несколько бензонасосов, пара пепельниц из Логана, и даже мафон (вот этот вот уёбищный Blaupunkt). Тут встал резонный вопрос, что с этим «непосильно нажитым» делать? Поступило предложение вернуть это всё на сборку, но это палевно, а потому решили оставить как есть, не отклоняясь от плана.
В левый карман халата был вложен заранее склеенный по его размерам полиэтиленовый «пакетик» и приклеен к краям кармана изнутри скотчем, внутрь была накидана антикорная мастика из Р2 (см. Pt.4), после чего халат был аккуратно повешен на вешалку, левым карманом к стенке. В бейсболку на её внутреннюю часть, также на приклеенный кусок полиэтилена, был обильно нанесён отвердитель от шпатлёвки – аж целый тюбик. В стоявшие ботинки, а точнее в их мысы было аккуратно налито по 100 мл. жидкого мыла, взятого тут же в раздевалке, а что бы оно не вытекало дальше на пятку, ботинки поставили немного под наклоном, мысами вниз. Дальше пацаны раздавили второй фунфырик, и пропинали оставшееся рабочее время за игрой в карты. Когда на фрамосе смена заканчивается, народ прям табуном несётся в раздевалку, и там всегда резвая толкучка, но поскольку всем охота сибаса побыстрей, пробок нет. Дождавшись наплыва толпы, парни тоже начали переодеваться и затем также вместе с толпой вышли из раздевалки, но один из них отправился в кабинет АВЁС для того что бы убрать ключи на место.
На следующее утро, главный затейник и организатор из этой троицы, специально припёрся на работу, только для того что бы посмотреть шоу. По легенде, типа отпроситься, отработать утром, а в вечернюю не выходить. Он, конечно же, не видел, КАК это было, но он видел последствия.
Во-первых, этот перец опоздал более чем на час, на звонок начальника с вопросами «Какого хуя тебя нет на работе?» тоже не ответил. Теперь хронология событий со слов этого поца, пообщался с ним тогда на эту тему, ибо дюже интересно было чего и как.
«Бляяяять! Как обычно открываю шкафчик, снимаю ботинки, сую ногу в рабочий бот, собираюсь одевать второй, чувствую, чёта хуйня какая-то влажная пошла… Не понял, ставлю второй ботинок, снимаю который надел, а там блять всё в мыле! Я гляжу во второй и там та же хуйня! Пиздец. Ну хуле, снимаю носки, иду в умывальник полоскать, хуй с ним, ботинки потом в обед помою. Пока я их помыл, смотрю на телефоне уже минут 20 прошло, я конечно бегом, вешаю носки, убираю ботинки, одеваю старые, накидываю халат, бросаю в карман телефон, цепляю бейсболку, кидаю её на голову, закрываю шкафчик и пиздую в цех. По пути поправляю бейсболку и не пойму, что-то волосы цепляет, что за хуйня!? Снимаю, а там какая-то склизкая розовая поебень! Ебааать! Бегу в душевую, бросаю бейсболку на раковину, стою блять в одежде и мою бошку. Хуёво канеш эта поебень смывается, проебался минут 10, вроде бы смыл. Бляяяя, я пиздец злой был, думаю увижу мудаков - прибью нахуй! (Я ж говорю, он знал кто это и за что). Бегу к шкафчику открываю, кидаю бейсболку и пиздую в цех, ну думаю, ща меня наш говноед живьём сожрёт (я не стал уточнять, что если начальник говоноед и он тебя сожрет, то кто в этом случае ты?). Сую я руку в карман за телефоном, и не отдупляю, там же блять всё как в соплях! Вытаскиваю телефон, а он весь в мастике сука! Пидорасы конченные!!!»
В общем, человека понять можно, он был слегка расстроен таким бодрым утром. Кстати, я этим трём мушкетёрам потом пересказал тот радостный опус от «скользкого типа», который был выше, чем вызвал просто гомерический хохот. А вот вид от первого лица, от организатора, который пришёл с утра поглядеть на результаты.
«Сижу я значит, пью кофеёк, уже думаю, ну нихуя себе, время уже девятый час, неужели он сегодня не пришёл, на больничный сел что-ли? Обидно, столько сил коту под хвост, и тут блять как ураган, как ёбанный конь в залупу шершнем ужаленный врывается этот опёздал. Походу он меня из цеха спалил что я в кабинете, и хорошо, что говноед (тут я понял, что начальника АВЁСА все так называют) наш тоже в кабинете сидел, а то бы я, наверное, сразу в табло выхватил. Ну он давай прям на меня бычить, матом орать, а мне так смешно стало, я же смотрю на него, и вижу, что он без носков, без своей любимой кепки и блять в куртке вместо халата! Естественно понимаю, что всё что мы замутили выстрелило как надо! Ебаа, я уссываюсь, ржу - ору прям, а этот меня хуями кроет, в стул меня пинает, в плечо тычит и всё это на глазах нашего мудакена, который сидит и не втыкает что по чём и как это вообще называть. Бляя, ты бы видел его ебало! Я так ржал, у меня даже живот заболел! Ну вроде он потом подуспокоился чутка и говорит: «Я ща в СБ пойду, ща заяву накатаю, пиздееец Вам пидоры!». Если честно, я чот очконул малёха, и тут меня как осенило, говорю ему: «Да иди-иди, посмотрим, как ты будешь объяснять видосик который мы засняли при открытии и что мы там нашли». Гляжу, у него прыти сразу как-то поубавилось, язык в жопу засунул и прям сразу съебался с кабинета. Ясен хуй, мы ничего не фоткали и не записывали, я чисто на понт взял. И тут наш говноед такой, в полном ахуенезе спрашивает: «Это блять что сейчас за ёбана хуйня была!?» Вот тут я не знал, что ответить, просто ляпнул что в голову пришло: «Походу не подрочил с утра мудила». И пошёл в цех.»
На вопрос, который меня интересовал больше всего: «Что он такого сделал?» Ответ был следующий: «До хуя умный за чужой счёт», что бы это не значило, конкретики я не получил.
В общем, с Автофрамосом теперь уж точно всё. Рассказывать про него больше нечего. Золотые деньки были, такой весёлой движухи, я больше ни где не наблюдал.
______________________________________
Остальные части:
Pt. 1. Просто про Автофрамос https://vk.com/wall-34963413_123176
Pt. 2. Цех сварки https://vk.com/wall-34963413_125722
Pt. 3. Цех окраски https://vk.com/wall-34963413_133685
Pt. 4. Цех сборки https://vk.com/wall-34963413_133812
Pt. 5. Служба качества https://vk.com/wall-34963413_136267
Фрамос истории Pt. 1. https://vk.com/wall-34963413_137738
Фрамос истории Pt. 2. https://vk.com/wall-34963413_139156
Фрамос истории Pt. 3. https://vk.com/wall-34963413_163649